2017-02-15 09:35:01當前位置:句子語錄大全搞笑語錄

安慰朋友的笑話

1、我告誡小明,出去砍人,刀一定要穩,不行就用膠帶纏在手上。有次砍人,突然**來了,于是所有人都把刀藏好了,就小明站在那用嘴撕膠帶!

2、教官是貓我是鼠,只好站直立如樹,旁邊哥們不認輸,非要票眼強出頭,拳打腳踢掉兩牙,愿同學們艱苦軍訓,培養自己的耐力,和教官和諧相處。

3、阿呆:我妻子每次進動物園都會對著籠子里的動物流淚。阿瓜:她真有愛心。阿呆:不,她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子里。

4、考試詩——拿到試卷透心涼,一緊張。詞匯忘。似曾相識、解釋卻不詳。語法閱讀兩茫茫。看作文,淚千行。兩小時后出考場。見同窗。共悲傷。如此成績、無臉見爹娘。待到成績發榜日。樓頂上。淚千行。

5、老師、醫生、廚師三人閑聊,老師說:桃桃李滿天下是一種成就。醫生說:救死扶傷是一種功德。廚師說:十年大旱餓不死廚子,有飯吃就是好。老師、醫生無語。

6、懸賞令:捉拿微笑,捉住一個獎你一生快樂,捉住十個獎你一世幸福,捉住一百個獎你永遠順利平安,捉住越多獎勵越多,快快行動,先笑先得!

7、兩個酒鬼閑聊,“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死!我酒后失言,把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”

8、問:薯片,冰紅茶,口香糖三個家伙在爭論,請烏龜來評理,請問烏龜同意誰呢?答:同意冰紅茶,因為統一冰紅茶!你有聽說過統一薯片或統一口香糖嗎?

9、老師在黑板上畫了個蘋果。問:這是什么?同學:**。老師把蘋果涂紅,又問。同學:猴子**。老師又在上面畫個樹枝,再問。同學:插了樹枝的猴**。

10、辣妹打電話叫出租車。對方:小姐,請問你待會兒穿什么衣服?辣妹:紅色超短裙!對方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

11、你是書本我是包,你是耗子我是貓,你是木頭我是膠,你是豬肉我是刀,我們截系這么好,今晚飯錢你來掏!

12、喬布斯咣咣咣的使勁拍著桌子對他們的工程師說,屏幕亮度要再增加15%,厚度要再減少2毫米。工程師們辛苦了半年后終于做出了符合要求的iphone。賣到中國后首先要貼膜,亮度減去了20%。然后加外殼,厚度增加半厘米。喬布斯不是病死的,是被氣死的。

13、微笑在我心,泡妞七招盤點,誤會變情緣,搞定“后院”,患難見真情,違心撒謊不臉紅,甜言蜜語不可少,撒嬌耍懶裝可憐,苦肉計是感情升華的關鍵。

14、公司開會,自我介紹:第一個說我是CEO,第二個說我是CGO,第三個說我是CIO,第四個說我是CFO,最后一位一激動:我是UFO。

15、為了不讓老婆懷疑我有外遇,我把手機上所有女性聯系人的名字統統改成了男人的名字。她翻了我的短信,現在她不僅知道我有外遇,還堅信我是個基佬……

16、碰見9說:走兩步就走兩步唄,練什么倒立啊;0碰見8說:胖就胖唄,還系什么褲腰帶啊;7碰見2說:行了別跪著了再跪也不嫁給你;2碰見5說:幾天沒見隆胸啦!

17、存錢很貴:持卡要收費,存錢要排隊,活期利息不夠抵年費,小額帳戶要收保護費,跨行提現加收手續費,還有多少隱形收費?中小儲戶無言以對。

18、這天和女朋友約好了一同去看電影,上了公交車想起來該給她打個電話,讓她在家等我,手伸進口袋掏出來一看,啥眼了,咋是個遙控器呀!

19、聽幾個廣州妹子講的段子!他們來武漢坐的士,在車上講粵語,的士司機問她們講的什么方言,她們說是粵語,然后司機講,噢知道了,原來是越南人!越南人!越南人!

20、早晨公交車上,一人拿出手機看時間,然后說了句“我cao”,還以為他時間來不及了,再仔細一看,他手里拿著一個電視遙控器。

21、男人說:女人和錢都是身外之物,生不帶來,死不帶去。女人說:男人和錢都是邪惡之物,生受其害,死受其罪。所以把你的女人和錢都給我吧!

22、地震讓你腳跑軟,流感讓你手洗軟,危機讓你碗端軟,有你讓我心太軟!無論發生什么,世界上的路不軟,你我的心不遠,緊握雙手,我們一起走!

23、有二人坐雙層公交車,一人上樓。過了一會兒,他匆匆下來:千萬別坐上面,那兒沒司機!

24、為你,我曾經偷偷流淚,我經常問自己這樣做值得嗎?我無法告訴自己愛上你是對還是錯。記得最后流淚的那天晚上我拿著菜刀對自己說:該死的洋蔥不切了!

25、睡不著,我們聊點沉重的話題吧,比如你的體重,噢!這也太沉重了,不太好,聊點膚淺的吧,比如你的智商!

26、當你收到此信息時,你已經欠我一個擁抱,刪除該信息,你欠我一個吻;回復該信息,你欠我你的全部;不回信息,你就是我的了。

27、有兩句話一直很想對你說,今天終于提起勇氣:第一句,我愛你,我好喜歡你;第二句,千萬不要把第一句當真哦!哈哈,記得開心呀!

28、將這封短信轉發3次,你會走財運;轉發6次,你會走官運;轉發10次,你會走桃花運;轉發20次,你將花掉2元錢!

29、一個學生去看醫生,醫生檢查后說:“沒關系,注射一針就好了。”醫生拿藥棉棒在學生手臂上擦擦,如此反復三四次。學生以為病重,擔心地問:“醫生,問題嚴重嗎?”醫生認真地說:“同學,你該洗澡了。”

30、甲:博士后是什么意思?乙:你這也不知道?是博士的老婆嘛!甲:為什么?乙:因為皇帝的老婆叫皇后,國王的老婆叫王后,博士的老婆當然叫博士后啊!

31、女人無論站多高,蹲下只能濕潤腳下的土地;男人厲害了,站的更高,尿得更遠!

32、如果把冬天比作商朝,我想很多人會是那昏庸的紂王,而被窩就是那該死的敗壞基業但又令人銷魂的狐貍精。鬧鐘就是那忠心耿耿的比干王叔,可惜忠言逆耳……至于聞太師,那是我的膀胱,我唯獨不敢不聽他的……陛下,您該起床尿尿了哦!

33、第一眼見到你,我就對自已說:你就是我今生的奮斗目標,我要追求你,擁抱你。我要宣布:我愛你……人民幣。

34、一**被帶公安局,**:你**了?**:沒,**拿出一用過的套:這是物證。**:我只是個賣套的。**:那套怎么用過了?**:我的客戶不會用我教他,這屬售后服務!**:一個套賣300嗎?**:那我充其量也就哄抬物價唄!

35、一女夜間走在小道上,突然竄出了一個人:別動,搶劫。女:大哥,你是劫錢還是劫色啊!男:哼哼,你說呢!女:大哥,我沒錢,你就劫色吧!劫匪走上前仔細一瞧大叫一聲:臥槽,你TM想的美,你不要過來,我手里有刀!

36、在招聘面談時,人事部經理問應聘者:你有領導和組織能力嗎?應聘者自豪地回答:那還用問嗎?我在原來工作的公司多次組織過罷工。

37、尊敬的用戶您好:您的話費余額已不足0、1元,請您在近日內:****賣大米,砸鍋賣鐵賣點兒血,賣房賣地賣老婆,把話費交上。謝謝合作!中國電信。

38、動物比美。馬兒說,梳個劉海,我也可以很美。丹頂鶴說,腿形像我這么完美的,世界上不多。蜜蜂說,我蠻腰我驕傲。蠶蛹說,有誰的皮膚還能比我更白嫩?

39、你總說我沒出息,一棒子打不出兩句話,睡不著覺怨月亮太閃耀,很是讓你不滿意,可是我也有情趣,來,趕緊把戒指戴上——48K純鐵的……

40、阿袁在外地學習。一天,他發現生活費已提前用完,便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字:彈盡糧絕。沒幾天,阿袁收到家里的回電:頂住!

41、歲女孩應該講故事讓她睡覺,18歲的要講故事騙她和你睡覺,28歲的不用講自動和你睡覺,38歲的她會講故事騙你和她睡覺。

42、一次考試中,A君不知所措,扔紙向B君求救。B君扔來一紙團。A君拆開,紙內包著一橡皮,四面畫著A,B,C,D四字母,紙上還有幾小字:自己擲。

43、好久沒你消息了,這兩天總想你,心里很亂,尋遍你愛去的池塘,就餐的小屋,睡覺的草坪,仍不見你蹤影,我心都快碎了……養這么大的豬咋就丟了呢!

44、如果你的女朋友出現以下癥狀:反應淡漠、易激動、焦慮緊張、情緒不穩定、抑郁、過度敏感、煩躁易怒、易哭、離群獨處、健忘、注意力不集中、心悸及眩暈等。——別擔心,她只是餓了。

45、公交車上一男子碰了女子一下,女子惡狠狠的瞪了他一眼,一會兒男子又碰了女子一下,女子這次憤憤的說‘你干嗎?’,男子不好意思的說‘一直踩著我的腳,沒把你腳墊壞吧。’

46、我弟弟屬虎,在牛年之際時,他高興的對家人說:“我終于該屬牛啦!”奶奶問為何,他認真地說:“我同學比我大一歲,他12周歲時就是屬牛,我今年也長到12歲啦,也得屬牛!”

47、冬季保健提醒:早晚少出門,避免感冒;午后多運動,增強體質;外出加衣服,預防寒流;遠離流感群,減少病原。傳短信,送叮囑,給每一個朋友。

48、買了一瓶康師傅綠茶,一喝發現是山寨康水博綠茶,一看瓶蓋,發現中獎了,我:中獎了再來一瓶。老板特淡定的說:你再仔細看看。我一看瓶蓋,再買一瓶……

49、等以后有錢了,睡懶覺的時候我就可以理直氣壯地對自己說:“有錢了,不起啊。”而現在的我是,有錢了不?起啊!

50、熊到小狗家玩,晚上下起大雨。小狗讓熊住下,小狗為它鋪床時,熊不見了。過了很久,熊像落湯雞戰在門前,狗:去哪了?熊:我回家拿睡衣去了。

51、交通警對開汽車的人說:“你的后燈哪去了?”開車的人向后一看,大吃一驚的說:“先甭管后燈不后燈的,關鍵是我的后掛車哪去了?”

52、父親剛教會兒子成語“畫餅充饑”,兒子又說想學畫漢堡包,父親問為什么,兒子說:“畫餅我還是會餓的,畫漢堡包我就不會餓了。”

53、長頸鹿嫁給了猴子,一年后長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!

54、有一個穿著泳裝的女人,她在松軟的沙灘上漫步,這一切雖然都很正常,但是,你會發現她的身后竟然沒有腳印!這是為什么?(她是倒著走的)

55、勞動節你要做到“五個一”:睡一個懶覺,疲憊甩掉;伸一個懶腰,精神好好;偷一次小懶,壓力全消;做一條懶蟲,無煩無惱;接收一句祝福:心情美妙!

56、重要通知:明日開會,主題是談情說愛,目的是傳宗接代,內容怎樣去愛,時間八小時之外,地點江邊草叢一帶,要求兩人一組,動作要快!

57、生活沒有微笑不行,微笑沒有朋友不行,朋友沒有聯系不行,聯系沒有手機不行,手機沒有短信不行,短信沒有祝福不行,祝福不送你不行!祝周末快樂!

58、醫生說:“要清除你多余的脂肪,唯一的方法就是多運動。”病人說:“我的妻子每天說話真多,她的下巴怎么還是兩層?”

59、在大學,刻意通過考試一般有3種方式:第一,作弊;第二,找任課老師拉關系;第三,刻苦攻讀!畢業后,第一種人成了商業能手,第二種人成了政界顯要,第三種人在教書!————某大學教授如是說。

60、女傭A:“我真可憐,每天都要一直說‘是,太太;是,太太。’”女傭B:“我更歹命,每天都要不停地說‘不,先生;不,先生。’”

61、女人——訂婚前,像燕子,愛怎么飛就怎么飛。訂婚后,像鴿子句子大全http://www.qfefvm.icu/,能飛,卻不敢飛遠。結婚后,像鴨子,想飛,但已力不從心。

62、年終幼兒園放假,許多同學都發了獎狀。爸爸見兒子空手而歸,忙問:兒子,今年你發獎狀了嗎?兒子委屈的說:我問老師,老師說先欠著,明年補上。

63、昨天一室友和他女友聊QQ,我們都在旁邊看著。兩人正處熱戀,聊著聊著他女朋友突然說:親愛的,你把我吃了吧?他不解:為什么啊?她答:那樣就可以永遠在一起啦!然后室友說了句:不行!拉出來怎么辦?

64、一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼說:胖就胖唄,還系什么褲腰帶!6看都不看9便說:酷就酷唄,玩什么倒立!

65、給你出個智力題,很難的哦!說:小明的爸爸有三個兒子,老大叫大毛,老二叫二毛,那么老三叫什么?如果你說叫小明,那你就錯啦,老三當然叫三毛,因為小明是個女孩。哈哈哈。笑死我啦,有意思吧!

66、兩只鳥停在枝頭,雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天:真是活見鬼,我跟你講過多少遍了,這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是和別人的結婚戒指!

67、西游記告訴我們義氣害死人。妖怪們都太講義氣,抓到唐僧總是要等哥們、姐們一起來吃,結果是耽誤了時間,事沒辦成,還引來一身麻煩。

68、當時樓主上高二的時候,班上有位同學犯了校規,老師讓他在教室當著所有人的面讀檢討書,當他讀完的那一刻,班上習慣性的響起了熱烈的掌聲,當我們看到班主任懵逼的表情,教室瞬間就靜了下來,那一刻此生難忘啊!

69、和一哥們抱怨:“這微信附近的人,看照片都是美女,其實本人基本很糟糕!”哥們淡淡一笑:“你真天真,都說了是微信,要是都漂亮,那就應該叫全信了!”愿你擁有如花的笑臉,陽光般燦爛的心情!

70、晚上,幾家人聚會,一起吃飯。喝酒。A說:自己的老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,來了句:不行就換。招致A妻怒目以對,B不慌不忙道:不行就換個秤。

71、清明節賦詩兩首:1、清明時節鬼紛紛,路上行人嚇斷魂。泣問野鬼為何跑?只因無錢買個墳2、清明時節淚淋淋,墳里死人哭活人。房價墳價比著貴,總教活人費精神。

72、高中一次地理課,因為周圍都是女生所以我只顧著和女生聊的開心,這時老師突然提問,我答不出,老師很得意:“讓你再快活。”

73、我算是發現了,人一自卑就倒霉。年輕人千萬不要看不起自己,必須要浪,大浪淘沙,自信飄灑,暢通無阻,迎風飛舞,洗頭捏腳做按摩,殺人放火性生活!渾身充滿了迷之自信!

74、你是否總在仰望星空,留戀浩瀚的宇宙?是否孤獨寂寞,找不到心靈的歸宿?是否覺得與周圍的世界格格不入?那么請到這里來——外星人收留所歡迎你。

75、如何拯救中國足球呢?答案很簡單,只要將足球加入高考主考項目就行了,以后高考考語,數,外,足球!不出20年,中國足球定能問鼎世界杯!

76、天將降妻子于斯人也,必先用相思苦其心志,用餓其體膚,勞其筋骨,無聊其日子,然后增益其幸福。527愛妻日,我如此辛苦等到你,堅決把你愛到底。

77、中午在桌子上吃飯,然后睡覺,睡醒了桌子上有一粒芝麻,順手就放嘴里了。同事看見都愣了,說了句論吃貨的本質。

78、喜歡雨天,喜歡聽雨打芭蕉的聲音,喜歡看玫瑰隨風搖曳,更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態,小樣兒,淋不死你!

79、我愿變成小偷,將你的真情偷走,放入浪漫心頭,用一生去戰斗,哪怕只有一碗粥,我也放入你的手,愛你今生嫌不夠!嘿!你感動否?

80、老公做光仟的,有一天我沒事開車送他們去鄉下工作,拉光仟的基本都是老頭老太太,我當時無聊問了一句:阿姨您趕時髦也玩網絡啊!老太太回了我一句話:才不是呢,我是裝好了孫子會呆家里玩。那時候,我心里不知道什么滋味。

81、美國人:你看過木頭做的杯子嗎?中國人:沒有。美國人:那為什么中國字的“杯”是木字旁?中國人:“木”旁邊不是還有個“不”嘛,所以不是木頭做的。

82、顧客:“吃了貴店的元宵,使我想起唐朝一位大詩人的名字。”服務員:“敢問這位詩人是誰?”顧客:“李(里)白。”

83、和老婆打的到家時我問:多少錢?司機:18!老婆就翻包掏錢,我掏出20元給司機,一邊對老婆說:別找了!老婆還沒反應,只聽司機說了聲:謝謝啊!

84、貴婦人的房門前,有一個乞丐央求女主人說:夫人,我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚仆人,快端一盤肉來給這個人看看。

85、**抓住一小偷,并在其家中發現大量時裝雜志,**十分不解問:你想做服裝生意嗎?小偷不好意思說:主要看新款服裝,口袋在哪里。

86、最近天氣煩躁,工作效率驟降,降溫消暑必要,領導關心要到;為保效率提高,降暑費來索要,這個真不能少,安撫人心奇效。盼著盼著,降暑費的來到!

87、一老伙計總丟車,他買了一新車上了三把鎖,放在樓下,還夾了張紙條,寫道:讓你偷!第二天他發現車沒丟,卻多了一把鎖和—張紙條,上面寫道:讓你騎!

88、不要用謎的話語刺探我,不要用疑惑的眼神望著我,你該理解我,也該相信我,我對你的愛今生不變。

89、老鼠對貓說:我愛你!貓說:你走開!老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走后,貓也流了一滴淚,其實有一種愛叫做放棄!

90、八戒化齋未歸,這時,一個酷似八戒的人走來。沙僧:二師兄回來了。悟空:是妖怪。唐僧:發條短信問問,回的是八戒,不回的是妖怪。

91、金錢是一種有用的東西,但是只有在你覺得知足的時候,它才會帶給你快樂。所以你應該多余的錢交給我:別動,打劫!

92、公交車上,一對坐在后排的男女在**。兒子說:“媽媽,讓我親親你。”媽媽:“為什么?”兒子:“你看,他們不是也在親親嗎?”全車人大笑。

93、春運回家必備的十件秘器:1、小板凳;2、被子;3、蛇皮袋;4、大音量山寨手機;5、防盜內褲;6、尿不濕;7、頸枕;8、扁擔;9、報紙雜志;10、急救藥物。你被哪個雷到了?

94、俺不太會說話,嘴巴也不咋甜,俺就是想你今天想啥啥中,干啥啥成,身體倍棒,鈔票賊多,數錢數累了你雇俺,俺祝你每天過好吧。

95、愛一年恨一年緣分啊;你一條我一條謝謝嗷;過一天美一天哲學啊;走兩步是兩步開心嗷!蒼天啊大地啊,請天上的月亮替我祝福你吧!

96、昨天有女的問我想不想要她做我女朋友,我說想,然后她又說了讓我不要有這種想法。

97、云彩,沒有國界;愛心,沒有囯界;疾病,沒有囯界;醫藥,沒有國界。“豬流感”肆虐,危及全世界。全球大團結,共商好對策。防控大協作,病毒全殲滅。

98、飛碟越來越近,人群一陣騷動。“老大,下去跟他們打個招呼吧!”原始人紛紛說道。“等等,再看看。”顯然,大傻很謹慎,掏出望遠鏡繼續觀察。“立即返航!”大傻下命令。“為什么啊?!”其他原始人大惑不解。“下面有個老太太摔倒了,馬上返航!”

99、沙和尚:我有十六變;八戒:我有三十二變:孫悟空:我有七十二變;唐僧大怒:西去的路上怎么沒見到你們變個手機?你看人家妖怪都拿手機看短信呢!

100、螞蟻和大象結婚后不久,大象不幸去世了,螞蟻難過的痛哭,朋友看不過去前來安慰,螞蟻說你說我命咋這么苦呢?這下半輩子光給他挖個洞都夠了。

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